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那段感情的始末，虽然自始至终我并不想知道这件事情，虽然从第一次cartinna跟我发短信说她有了男朋友起我便没再探寻。但我还是抵抗不了对cartinna的思念，我希望能为她分担哪怕一丝的忧愁。
即使很难。
Cartinna说，XXX，我很难过。我忘不了他离去的那一刹那，我忘不了自己的心有多痛。我从暑假认识他起，便深深爱上了他，我不知道自己为什么会有那样的感觉，但我甚至有了嫁给他的冲动。我一次又一次地思考，我究竟为了什么而喜欢上他，但我得不到答案。他很有钱，他很讲义气，他可以带我去赌场舞厅等任何一个可以疯狂的场所，他可以让我享受到一个女人希望得到的尊贵。你知道吗，当我看到他和别人赌博时，我捏着他的钱，一大把一大把地捏着，手心手背都是汗。我知道他很有钱，我知道他不在乎，但这种紧张刺激，还是我第一次感受到的。
我很依赖他，在我和他认识不到一个月，我便和他发生了关系。我爱他，我当时发誓自己绝对不会后悔。而他所做的一切，也让我更加放他不下。在开学后，他毅然决定来学校陪我。
我没有拒绝。我需要他。没有他我不知道该怎么活。但他终于还是跟我吵架了。他心狠地掐着我的脖子，说着粗鲁的话，我很伤心，我想着要离开他，但我做不到。我一次又一次地忍耐他，希望用爱来化解那一道道裂痕。然而裂痕还是越来越深了。
他不去找工作，每天每天无所事事，从家里带来的钱也很快就被花光。我不敢再问家里要。他也没问家里要钱，日子就这样紧巴巴的过着。但我对他还是充满着希冀。
虽然还是经常拌嘴，虽然他偶尔还会打我，虽然我有过自杀的念头。但我还是跟他在一起。
直到那天早上，当我回到我们的小屋时，我发现已经空空如也，他连一句话也没有留下。
我打他电话，关机。我疯了，拼命想着这是不可能的，我拿着手机从早上打到晚上。关机关机关机。
那天我本来准备告诉他我怀孕了，然而我还是在最无助的时候突然没有了可以依靠的大树，我想我的人生是不是就这样完了。我跑回宿舍蒙上被子哭，像受了天大的委屈，我从小没有这样过，我需要什么父母总能满足我，可这一次我知道谁也帮不了我了，我明知不可能，还拿着手机像拽着救命稻草一样不肯放。我很失败，那天在山上看到你以后，我觉得我以后再也没有脸面见你了，所以我心狠地说我们以后永远不要再见面了。
Cartinna 抬起手，擦了擦眼泪，我分明看到了他手腕处的疤痕。深得刺眼。
我的嗓音哑成一线，差点发不出声音。
Carinnna顿了顿，接着说，那天晚上和你分开后，我想了许久，我觉得你说得很对，我必须要正对现实，我还在读大学，我还要考研好要工作，我还有很多路要走，我不能这样迷茫下去。于是第二天我就去了医院，进了妇产科。
我抬起头，望着cartinna，说，可你不是告诉我，你在那天之前已经打掉了的吗？
Cartinna说，我是骗你的，我不想看到你为我难过。我进了医院后很担心，我真的不曾想到自己居然会要一个人去那种地方。当我拿着尿检的单子给医生的时候，看着上面盖着血红的印章，赫然写着：阳性。她白了我一眼丢过来一句，小姑娘怎么一个人来，没人陪你吗？我当时就哭了出来。那医生又说，哭什么，谁叫你行为不检点。我一愣，没想到自己居然被别人这样嘲笑，我扭头跑出了医院。
我漫无目的的在路上走着，感觉所有的行人都在用冷淡的目光看着我，我无助得几乎马上要死掉，我在街边蹲着，惨痛的样子甚至不如一个乞丐。我犹豫了很久，还是走回了医院。
这回那位医生没再对我发表什么意见，只是依然冷冷的，我已经习惯了，做好了被嘲笑的准备，反而觉得并不是那样难堪。
我在医院休息了一天，便回了学校，因为我已经没有那么多钱花在医院。我输不起营养液交不起住院费，更加忍受不了别人的目光了。
享受宿命，是人的权利，接受命运，却不是人的义务。
这以后我每天都和cartinna在一起，只是我知道，我和她在也不可能回到从前了。我现在能做的，也只是仅仅希望她能开心起来。
我仍旧每天陪着cartinna上自习，每天在她寝室下面等她，每天和她谈天说地，仿佛陪着自己的女朋友。我希望这种日子能够永久下去，我不再有什么奢求。
只是时光能否倒转，一切是否可以重来？
都已经不重要了。
Cartinna说，我一定要好好学习，考上研究生，将来好好照顾你。
我说不用了，你照顾好自己就行了。
Cartinna说，切，你以为每个人都能得到我的照顾啊，小B，我可是你姐。
她终于又叫我小B了。
我很高兴。明天会是怎样，或许永远是个疑问。
生活又恢复了往日的激情，我每个星期都会到操场上去踢球，虽然我的球技很烂，但据说可以锻炼身体，我便义无反顾。幸好cartinna看不懂足球，所以每次在我满头大汗坐在她旁边时，她还会笑吟吟地看着我，说我很棒。
Cartinna说，这个城市因为有你而不再寂寞。
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