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我总是对父母耿耿于怀。
原因很简单，就是他们给予我的爱太多了。
记的小时候，就姐姐和妹妹我们三个孩子时，姐比我大一岁，妹比我小一岁，每次爸爸外出买回好玩的东西都要我先挑或先玩，然后才轮到姐姐和妹妹，更多的时候干脆直接针对我买玩具，诸如枪啊车的，姐和妹对这些不感兴趣，要是买好吃的肯定给我一个人吃的比她俩都多，于是从小时开始我们仨之间就有了阶级斗争，她姐俩拧成一股绳和我斗，父母不在的时候我经常要被打的或者是她俩开心的玩把我扔一边不理我，尤其是上学被同学欺负时我被摔翻在地她俩是最快乐的观众，当然别人打我打的手重了时她俩也就会疯了似的和那人或那些人打起来，这是我最感恩她俩的地方。儿时读书，我用的书包、文具和文具盒是班里同学中最好的，往往看到商店里有了喜爱的新文具、文具盒时就闹着让母亲去买，退役下来的旧的才给妹妹或姐姐用，于是姐姐和妹妹有时还会帮着我去商店看是否有新鲜的，然后就给我说到了什么什么新鲜东西，诱惑着我要钱去买，她们好用我那退役早的我还没破坏太严重的学习用品。
我们那块每到春天庙会特别多，这是儿时比较快乐和盼望的事。每个庙会爸就给每人两角钱，而后是妈再暗地里给我两角钱，那时我并不贪吃，别看就四角钱，每个庙会上除花一分或二分钱买根冰棍外然后就是看热闹，我跑的最多的地方就是那些书摊，我特喜欢小人书，剩下的那三毛多钱就可买两本或三本小人书，而后就是数遍的翻着看，时间长了象《西游记》、《水浒传》、《三国演义》、《敌后武工队》等等我都有成套的。姐她俩则喜欢买些发卡啊头绳啊等的东西，她们也想看小人书，那时啊由于阶级矛盾较深，不知给我说了多少好话允诺给我多少好处才能让她们看上一两本。
所有这一切就因为我是个男孩。父母对我的溺爱就使我从小有优越感，加上我成绩一直很好，就很孤傲，看不起那些儿时伙伴，结交的知心朋友很少，当然这同样也引起他们的嫉妒，他们会想尽一切办法捉弄我欺负我，于是我就很孤单。
等大些了，爸常年在外经商或者打工，村子里又实行了责任制，家里地很多，每到农忙季节，小孩子都要下地的，妈还是最心疼我，经常是让我在家看门或照顾三妹，我参加劳动少，得到锻炼少，于是就瘦瘦弱弱的，也是我小时侯经常受欺负的原因之一。所以啊后来一家人聚会时我就常会埋怨爸妈，没锻炼我一个硬身板，姐和妹就会急着说我得了便宜还卖嘴，她们都锻炼的给男孩子似的，不讨男孩子喜欢了。
儿时我的一切都几乎让父母包办了，这也注定了我对他们的依赖和筑就我自私懦弱的个性，同时也给我一生痛苦的命运埋下了种子，这也是我让我耿耿于怀的原因。
父亲那时大红大紫，该儿女们粘光吧，我们这一带农村流行早婚，从上初三开始，上家里提亲说媳妇的人就特别多，那时纯真的很，那知道媳妇是干吗的，但我只有一个念头就是读书，说什么也没同意。可上了高一后，每次回家爸妈就给念叨谁家的闺女又有人给提了说要相看相看，好多时候我不同意，也许是身体发育的原因，对女孩子也有了懵懂的渴望，在父母的叨唠声中在要是不去相看就会得罪人的指责声中，高一没读完，就相看了二十多个，那时每到周六周日我就不回家，往往宿舍就剩下我一个人看书，不是父亲就是一个堂兄三十多里骑了自行车来叫我，回家后就是相亲，记的多的时候一天要相看四个，我只是摇头说不，后来实在坚持不住了，就说了个不订本村的女孩子的条件其余的让父母做主，父母真就给订了个外村的。麻烦更大了，偶尔周六周日回家爸妈就催着去看看你“媳妇”吧，然后给你拿出早已准备好的礼品推你上路，路上碰到熟悉的人就会逗你说又上丈人家去啊，我就脸红的没法看，于是就每次去学校就带足够的钱以便少回家。那时为了婚事常常和父母闹气的，我的学习也因这婚事影响下降许多。
好大学没考上，但也考了所师范大学，当明白感情、婚姻是怎么回事时，那女孩子已和我订婚四五年了，我提出了退婚，首先是父亲的一顿臭骂再就是母亲的哭闹，说什么就我一个儿子要我必须在村里结婚，要我一辈子守着他们，和女孩子通信谈没共同语言谈退婚，女孩子找到学校要我赔偿精神损失费，又闹着要得精神病，没办法大学没毕业，他们怕夜长梦多就把我推进了洞房。
婚后的生活是无味的，我参加工作后常常住在学校，除了工作就是喝酒打牌打发时光，回到家里话语也很少，父母看到了我的不愉快和婚姻的不和谐日益显的愧疚，尤其是和儿媳因日常生活产生了矛盾后，就显得欠我许多似的，好多次父亲母亲都对我说他们做了糊涂事让我将就着过吧，我也无话可说，但心里的对父母的抱怨越来越深。
没情趣的日常生活是枯燥的，也让人变的麻木起来，对什么都失去了兴趣，高尚一些的追求更不用说了一点没有，每天除了上班外就是沉醉在酒杯里和麻将声中，见到家人也懒的理。象一个病人一样。
父母也认为我病了，不知什么时候，看到母亲跪在她刚请来的神位前越来越多，几乎是每天一大早就能看到母亲跪在神位前的蒲团上双手合十不停的拜着，走近了还能听到她发出的嘟哝声，具体说什么听不清，我当时想母亲也是无事做拜神找乐趣吧，从没问过母亲为什么喜欢拜起了神。
生活成了一潭死水，连微澜都没有。一家人在沉闷中过着。
一天姐把我叫了过去，劈头盖脸的就骂来了。
“你白读了这么多年的书连知书达理都做不到，你把父母的爱都忘了，你自私只想着自己受了多大委屈，不想想父母为你付出了多少，不想想你该如何报答父母的恩情。你知道母亲拜神为什么吗？母亲拜神一是向神忏悔请求神为她们做出的包揽你的婚姻让你不快乐而降罪给她们，二是向神祈祷，祈祷让你振奋起来快乐起来。”
我一下子震惊了，忏悔！母亲那样虔诚的跪拜一切都是因为我啊！
姐又说道：“你媳妇尽管文化少但为你付出了多少你清楚，你别总想着别人欠你多少，而应该多想想该如何感谢为你付出那么多爱的人，不能总让别人爱你，你也要知道爱别人，你必须学会心存感激！该忏悔的是你而不是母亲，你不能再低糜下去，该振作起来了，男人应该有事业的！”
感谢！感激！忏悔！振作！事业！
父母对我的点点滴滴的爱在心头萦绕起来，是啊！我怎么这样长的时间一直都在想自己的感受，竟然还会对爱自己的父母耿耿于怀，以往都是别人在为我做一切，而我这是做了些什么啊。
真的象姐说的我应该心存感激，感激爱我的人给我的一切，只有这样,我才能够心境朗朗\天空蓝蓝,我才不会再抱怨什么啊。
我陷入了深深的忏悔中。
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